孽种·卑劣者
  ①
  我的母亲是个小叁。
  小叁——这是在我两岁的时候具体而清晰的明白的一个词，它代表着破坏别人情感关系、偷窃别人的心、不知廉耻却妄想得到爱意的卑劣者。
  我的母亲永远把爱放在嘴边，可我却从来没有从她身上得到过一分一毫。我感受到的爱都是姐姐给的。
  我不太能想得起两岁那年具体发生过什么，只记得从那年以后每一天，那些短暂而朦胧的时光里，全是女人的谩骂和男人的哀求，还有温柔地蒙住我眼睛的，柔软的温热的，姐姐的双手。
  老城区的平房紧密的挨着一起，水泥地斑驳不平，到处都有凸出的红砖，小巷盘根错节，小时候要穿行这些小道回家的时候，姐姐都会牵着我的手，一步一步走向那个腐朽难堪的家。
  每次都会有好事的拖着一身臭味的小孩，笑嘻嘻地冲到我们面前，拦住我们的路，恶毒的语句从他们嘴里吐出。
  “婊子养的。”
  姐姐从不生气，她只会拉着我躲避那些人往家里走。
  可我不行，我挣开姐姐手，冲过去对着他大骂，“你才是婊子养的。”
  “你妈就是婊子，小叁，下贱的一个脏女人，你爸也窝囊。”
  我气不过，最后同他扭打在一起。结果却不是什么好结果。
  “跑什么跑？”我被压在地上，我还在挣扎，这个傻逼却被砸了，血迹从他额头冒了出来。
  我从没见过姐姐有那么大的力气，她手里拿着红色砖头，“都给我滚。”
  她又使着力气掐着这个压在我身上的傻逼，我看见她的指甲盖都泛了白。
  “疯子，你们一家都是疯子。”他怒骂着脏话带着这群孩子赶紧跑开了。
  姐姐抱着我，她哭了，“你没事吧，小述。”她的脸上全是泪，却一直在问我好不好。
  “没事的，你别哭啊。”
  你哭起来，我会心疼。
  回家的时候，妈妈在化妆，她穿着新裙子，转了个圈，裙角扬起，带着花的纹路在风里飘荡，漂亮极了，她脸上那种鲜活而美丽的笑容感染了我，我有些想哭诉我的伤痛。
  我还没开口，她回头看了看我们，“怎么这么脏。”她伸手推开站在门边的我，“让开，我要出去。”
  一个酒瓶砸在了门口，爸爸的声音在里面响起，“滚，出了这个门就别回来了。”
  姐姐牵过我，“走，我给你做点好吃的。”
  是，我从来只有姐姐。
  ②
  那个傻逼是不敢告诉家长，惹事生非本就不好，挨打虽说很轻但也是窝囊，他报复的手段就更丢人了。
  所以看见姐姐手上的水泡我才知道他们泼了热水，虽说被躲过，但是手上还是燎伤了。
  她慢慢挑开水泡，擦药的时候鼻尖冒出细汗，可她对我笑着，“没关系，我不疼。”
  “姐姐，对不起。”我发现自己根本忍不住，泪水直接流出了，可我的心好疼，嗓子里只有干涩的发音，“对不起。”
  “不要哭了。”她抱着我，“放心，都会过去的，我们迟早可以离开。”
  “姐姐会永远陪着你。”
  好，是永远。
  ③
  我从未想过父亲会对她动手，我还在初中，姐姐已经高中，我们的时间线变得不同，我已经很久没有和姐姐同时回家了，所以我真的完全不清楚每次家里会有这些事情。
  回来，家里一片狼藉，哥哥抱着姐姐，我看着爸爸恼怒地坐在沙发上，妈妈点支烟，开口声音惬意自然。
  “那就这样，我先走了。”
  我后来问了哥哥，他语气无奈，“她想离婚，爸不同意。”他的笑容嘲讽，“爸想逼她，就打了陆与眠，有什么用呢？”
  “她谁也不爱。”
  我心太疼了，我不知道在我不在的时间里，姐姐到底承受了多少，我只知道我必须想法子。晚上父亲在客厅喝酒，我跪在他面前，他醉醺醺的双眼第一次正视我。
  我是第一次这样亲密接触父亲，一开口眼泪就流了下来，我太会演戏了，我也知道我哭起来是最像母亲的。
  我抱着他的腿，“爸爸，求你了，不要在动手打姐姐了。”我的话半真半假，“妈妈爱你的时候，你是什么样子，绝对不是现在这样，是吧？”
  “你变好，她肯定还会爱你。”
  这是瞎话，李俐谁也不爱，她只要别人爱她。
  可我知道，父亲会信。
  从此以后，他的确没有再动过手，因为他也清楚，李俐不会为女儿而心软，他也在试图变好，都没用。
  挺好笑的。
  ④
  我不小心偷窥到他们在一起，在昏暗的阳台，旁边是杂乱生长的花草，楼下是婴孩的哭泣声与女人捏着尖细嗓音唱的口水歌，风吹得那扇老旧的门嗡嗡响，在这每一寸月光都忽视的黑暗里，他们在接吻。
  我太恨了，我不懂姐姐为什么选择哥哥，我知道，是我来的晚了，晚了这个词让我无力，只有时间是我永远都追不上补不回的东西。
  我骨子里绝对有李俐的基因，我的身体里流淌着和她一样自私刻薄又缺爱的鲜血，我也是只为爱而活。
  我是一个卑劣者。
  就在那个下午，在我家对面那楼人家，也就是嘴碎天天编排我妈的一个中年女人家门口，我状似无意的跟他儿子说出了陈家儿女在乱伦的事，并且说他们每天会在阳台约会。
  对，她家的是可以直接看到我家阳台的，可惜我不提醒的话，没有人会在晚上观察我家那个破烂的堆满杂物的阳台。
  于是，流言蔓延到整个城区，恶毒的话语肮脏的诅咒全开始了。
  我以为他们会分开，可我听见我那傲慢的清冷的不可一世的哥哥，带着祈求的语调说。
  “我只怕你不要我。”
  姐姐走的那天，我才知道，她从来没有不要陈叙。
  她不要的，是我。
  ⑤
  我看见了那个年轻男人，他和母亲在楼下调情。我已经习惯了，我转身上了楼。
  我本不想追究。
  可父亲倒下的时候，我不知情。我后来在医院看见了父亲的手机。
  我看着妈妈同那个年轻人做爱的视频，一股从内到外从胃里翻腾到喉咙的恶心，我冲进卫生间，我呕吐了。
  实在是恶心。
  那天父亲为什么没来得及去医院，因为手机最后的通话记录打给的人是她，她是他永远的第一联系人罢了。
  可惜了，她的电话根本打不通，那个时候她还在同别人约会。
  我怨恨着，不仅是恨父亲的痴心，恨他的软弱无力，更恨我母亲，我恨她轻贱父亲的真心，也恨她当年对姐姐的无情与刻薄，恨她这辈子只生了我却没养我一分。
  后来我回家弄坏了那辆车的刹车，因为他们在我家光明正大的偷情的时候，在父亲还躺在医院的时候，他们还在商量着私奔。
  我想笑。
  后来，如我所见。
  他们一起死了。
  ⑥
  姐姐回来了。
  我抱着她说，“只要我们以后能永远在一起。”
  那是你说过的永远。
  她拒绝我去她的城市。
  拒绝有什么用。
  我对姐姐的欲念起于高中，不知道是哪天开始在我的梦里她不止是一直对我笑了，她会开始抚摸我，会逗弄我，会吻我，会说爱我。
  我闭上眼想起姐姐，模糊不清的朦胧快感挣扎着灼伤我的心口，我能想象她仰起的脖颈与绷紧的小腿，弓起的腰上滑过汗滴，我的手臂可以刚好横过，我吮着她的锁骨，手指抚摸着她泛红的耳垂，最后吻住她的唇。
  所有潮湿的、喑哑的、红的纠缠，我克制不止低喘颤抖，咬住床单，将念的话语隐没在暗色的布料里。
  “姐姐，救救我。”
  ⑦
  我又一次偷窥到了他们俩在一起。
  我的怨毒与嫉恨堆满了骨子，冲天的恶意让我马上想要怒吼想要咆哮，我掐了掐自己的手臂，劝自己冷静。
  我听见他同她温柔地讲话，姐姐也是最温柔的语调，充满着爱与柔和，他们只是简单的告别吻。
  “我也爱你。”
  心脏在胸腔蠕动，酸苦在骨子里沸腾，我看着姐姐脸上遮不住的欢快与愉悦，在她回身之前匆忙地跑上了楼。
  我杀死了那只鸟。
  ⑧
  看着飞机划破厚重的雾，云层被割裂，变成一块一块的老人斑，我伸手描了描那片云的形状，又翻开那本姐姐没有带走的《情书》。
  最后一页，我写了一句
  ——我爱你
  可惜，她什么都不会带走。
  我总会去找她的。
  我隐藏我所有的爱意，对她，我不愿意表现我的丑陋与卑劣，她是我的救赎，我多想把我所有的血与肉都给她，祈求她看见我的心，她愿意践踏还是唾弃，我的一整颗心。
  我知道的，我该下地狱。
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