家人们我又来啦。
  hmm，我应该是和他说清楚了，分开了。
  事情是这样的，这段时间太多的负面新闻，还有越来越拉的经济，让我整个人都陷入了一种非常压抑的情绪里，上一章已经说过了。
  而且我有一个很要好的朋友，刚入职某个互联网大厂一个多月吧，上周直接就被裁了……甚至有的部门直接就被连根拔起。
  就，我觉得互联网有个问题是，它的体量太轻，而且没有什么实体作为支撑。那么实体经济不景气，做纯渠道服务的过轻体量的公司肯定就会受到非常大的影响。但是实体经济又怎么才能发展起来呢，实体一年的利润可能比不上互联网行业一个零头……就很难。
  就是感觉，没有人做蛋糕。真正需要发展的那些行业，中小民营企业，发展不起来。
  感觉很无望。
  然后和他，我感觉可能是最近的氛围不好，而他，大概从小都在很优渥的环境里长大，高额的投入和培养使得他有了一门回报率也很高的技能，就是基本这辈子不愁挣钱了，并不需要去做蛋糕，所以我感觉他在这方面很难和大多数人共情。
  可是我要做蛋糕的啊。我不想在叁十多岁的年纪被像螺丝钉一样挑挑拣拣，只能去996卷生卷死。我们在努力尝试，但是暂时还没有遇到成功的机会。
  然后这段时间我就很心累，也很焦虑。而且我觉得长久以来我付出了很多的情绪价值，但是我几乎没有收到来自于他的付出。就是你说我们相处得开心，确实也有开心的时候，但是特别浮于表面，他需要我的时候，来找我，我需要他的时候，却难有对等的回应。ican'tcountonhim.
  然后我也渐渐地觉得，他和我的相处不是那么快乐了。他也感到不快乐，我也是。他是一个很追求享乐的人，如果有事情让他不快乐，他会逃避和远离，拉开和我的距离。
  所以我觉得这样的话，对我是一种很大的内耗。如果我抱着执念不放手，继续强迫自己去容忍，总有一天我还是会心态失衡，然后那个时候有可能他只是适应了我，但并不是真的坚定。那个时候就会暴雷爆得很可怕。
  所以我觉得，既然他对我没有任何兴趣，我只是起到一个安慰剂的作用，还不如我就此放手，对大家都好呢。
  然后那天我上课。我现在开始弹克列门蒂的小奏鸣曲op.36no.3了。第一乐章非常轻盈，我很喜欢，有春天的感觉。
  我打定主意想要和他说明白，但我找不到机会。
  我交了作业，他很高兴，说没想到你进步这么快，我听到的完全不像一个初学者了。
  真的吗，好吧。
  其实几天前，我对他已经渐渐失望了。我感觉不到他的关注，我知道他应该是已经不觉得我有吸引力了。我和他断联了一天。
  他居然还是会问我。他站在钢琴旁，有些好气有些好笑地俯身问我：老实交代，你昨天都干什么去了，怎么不理我了？
  如果我还想和他有可能，我大概是会解释或者忍下来吧。但是我只是坐在琴凳上说，老师，我们上课吧。
  他觉察出异样，没有继续问，说，好吧。
  那天的气氛就有些压抑，有些沉重。
  我发现我还是做不到当面说。我想在课程结束以后说，可是我说不出口。
  他上完课，说，我想出去按摩一下肩膀。
  我说好。
  他说你愿不愿意和我一起走。
  我说好。
  然后我们就一起出门。
  之前我是多么希望可以和他随意地散散步。可是当这件事发生时，也是我想选择离开的时候了。
  我们就那么走着，一直都不说话。
  有几次我几乎冲口而出那些我想了很久的话，但是我仍然面对他开不了口。
  走到路口，我们要分开了。我朝地铁站走去。
  进站以后，我给他发了微信。
  【对不起啊。我觉得我不能再和你保持这样的关系了。】
  【我觉得你已经在和我的相处中感觉到不快乐了。】
  【我也不快乐，我觉得很累。】
  【我希望你能够真的找到一个你觉得合适，值得的人，去和她互相付出，把你从低落里带出来。】
  【我希望你好。】
  大概是过了半小时，我收到他的回复。
  他说，没有啊。你想要怎么样呢？
  我说我想要你真的开心。
  他说，我以为你会给我留一个红色感叹号。
  我很开心啊。
  看你的小奏鸣曲我简直是身心舒畅。
  我说，我会做一个好学生，同时我也希望你能遇到你真正觉得值得的人。
  我知道你现在事业和生活上都有很多不确定，你也没有走出上一段感情的阴霾，
  但我不是那个能让你很释怀很开心的人。如果我怀着执念和占有欲去强求什么的话，总有一天我也还是会失衡，对我们都不好。
  他说，你不用为我付出什么，我希望你也是开开心心的。
  我说，这对我来说很难做到了。我对我喜欢的人会付出，而我，无法对你只是玩玩而已。
  我觉得慢慢地，我离你越来越远，维持表面的和谐是没有意义的，你也需要空间去寻找你真正想要的感情。
  所以我希望你有一天可以真的开心。
  过了一会，他发：谢谢你……
  你说得对，我是一直不太开心，不过我好像已经忘记开心是什么感觉了。
  我没有期望什么，不过真的很谢谢你。
  让我知道有人是在乎我的。
  我说，对不起啊。我以为我可以很强大很阳光，但是我在面对你的时候我没有那么那么强大。我也有软弱的时候。
  他没有回复。
  第二天下午，我收到他的消息，他说，下课啦。我不需要你为我做什么，但是真的很暖心。我很开心。
  我回复：我不希望这件事太影响你的心情，我希望你好好的，希望你没有负担，越来越有动力走出你的过去。我这边自己会处理好，我需要一些时间。
  他问，那你还会每周来上课吗？
  我回答：我会的。这和我做的决定没有关系。学费我按原来正常的标准付给你就好。
  他说，好，如果你想好了就可以。
  就是这样啦。我要躺平了。
  我确实会有不舍得啊。很多很多不舍得。我也难过的。我不仅难过，我还很委屈。委屈他有很多话都憋在心里，委屈我们之间为什么那么多猜疑，委屈他的没有魄力和不勇敢。
  可是我知道我的决定是对的。比起维持表面和睦，然后像鬼打墙一样一遍一遍地死循环这种修修补补的感觉，更大的委屈都压抑在心里（就像我跟我ex一样），然后未来某一天骤然爆发，还不如在它该结束的时候就结束。
  我也希望他通过断舍离去找到什么是自己想要的，而不是因为适应一个状态而不敢放手。
  这样不好。